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野 渡

风华是一指流砂 苍老是一段年华

 
 
 

日志

 
 

你的父亲[八][原]  

2007-11-23 23:15:35|  分类: 八千里路云和月 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        在厂里呆了七八个月后,我和母亲由父亲送回了太和。回家的路程对母亲来说是凄凉的,父亲把忧郁埋在心底,而母亲则把它化作叹息。

        和当初去綦江探亲时的心情相比,母亲的心情应该是一落千丈,在停留重庆的途中,他们抱着我走进了重庆医科大学附属儿童医院,怀着惴惴的心情,又含一丝对奇迹的期望屏息望着给我检查眼睛的大夫。他们企望这位医生能够否定前面所有的结论,会轻描淡写的安慰道:“你们的孩子的眼睛是正常的。”。甚至他们还希望这位医生能够象那位曾经因为我“气痛”突然停止而认为是我父母有意捉弄便毫不留情的臭骂他们一样,他们愿意接受一万次这样的臭骂,至少他们会为之欢欣。然而,这是个奢望,当医生脸色越来越凝重时,他们呼吸几乎要停止了,象死刑犯等待终审判决一般。或许是那位善良的医生感性的发现父亲和母亲的局促,也许确实如他所说孩子太小无法考查视力表,总之,医生的建议是等我长大些了再做进一步诊断,留给了我的父亲和母亲一个巨石般的悬念。

         父亲在送我们回来后三天就回厂里了,剩下母亲和我。母亲依旧每天给我煨泥鳅稀饭,心情好时会抱着我亲我小脸。我已经能够四处奔跑了,视力差并没有影响我的活动,我也很少摔跤。由于营养的关系,我似乎缺钙,手臂经常在母亲或邻居阿姨拉我时脱臼。母亲开始买钙片给我吃,我觉得这东西比“耗子屎”的味道差远了,但它是甜味的,勉强还可以吃,我可以把它当作糖来看待。我的消化也不大好,常拉肚子,吃饭也很少,母亲就买来酵母片让我吃。呵呵,那滋味淡淡的,微甜,有回味,于是我又有了一种“零食”。看我小时的照片,长得圆圆的,眼睛大大的,双眼皮,长睫毛,很上相的那种,邻居都乐意逗我玩,由此我也能够吃到不少零食,三岁的我满足这一切。

        母亲的心情越来越坏。从綦江回来后她比以前更爱看小说了,我已经不需要她整天抱在怀里,于是她的双手获得了解放,可以捧着自己喜欢的小说看了。母亲有许多从前的同学,她从她们那里借来许多书,一本接一本的看。现在想来,她当时绝非出于一份闲情逸致,更可能是借小说来排遣我带给她的烦恼。母亲看小说是极投入的,即使在炉边做饭也在看。很多时候,我玩累了,嚷着“妈妈,抱抱我”,她有时会放下书抱我一会,待我沉沉睡去把我放在床上,盖上被子然后继续读她的小说。更多的时候却是沉迷其中不理我,于是我就用手蒙住她的书,这时她会拨开我的手,把书折一个角,放下后俯身抱我。但有几次,我故伎重施时母亲并没有象以往那样放下书来抱我,而是继续看书,我便不知趣地用手抓她的书,她就气极,狠狠的揍我,一边打一边骂“瞎B眼,滚开!”,我大哭不止,越哭母亲打得越厉害,并不准我哭,我便一边哭一边大叫“妈妈,我不哭了啊!”,其实哭得更厉害了。这样的事情后来被邻居们当作了笑料。很多时候,跛脚的邹姨会夺下母亲手中的竹片把我护住,有时邹姨的大女儿——我叫作琼姐姐(她在十几年后约1993年因为涉嫌贩卖人口被广东梅州法院判处死刑)——会拦住母亲,把我抱走。我心里很委屈,渐渐对母亲生出了畏惧,一见她不高兴,就吓得要死。我再也不敢去抓她的书了。

        其实,我当时不可能知道母亲为什么要这样对待我,事实上,在大约1975年的初夏,父亲请假回到了家里。我现在推测,父亲和母亲虽然没有嫌弃过我,但绝对是心情烦躁,也许是害怕我养不大,也许是在当时情形下担心我的视力会使我在将来成为一个废人,他们极可能郑重商量过再要一个孩子,朴素的思想注定了我会有一个比我小四岁的弟弟。父亲在假满后回厂里上班,而母亲则怀上了弟弟,我那时是不可能去理解父母的考虑的,当母亲腆着肚子告诉我将有一个弟弟时,我感到高兴,毕竟我显得有些孤单。

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